只有朋友，才会在你伤口上撒椒盐

今天在知乎上看到一个问题，提到了“初代同事”的概念。

所谓初代同事，是指那些同一批进入职场、共同经历了职场成长最初期阶段的同事，因为共同经历了迷茫，在日复一日的工作中转变为成熟，这种关系就会更加亲密。

我开始思考一件事：同事究竟能否成为朋友？如果可以，那么需要满足什么样的条件？

首先可以对同事和朋友做一个分野：同事大多基于共同的工作目标，而朋友之间的关系往往超越了工作，深入到个人生活层面。

即便是周末，突然有同事给你发消息，大部分时候也都是因为有工作才会找你。但有时候，大家会面对同样的难题，然后一起携手并进、共同解决。这种情况下，这种「战友情」，能否进一步拓展成为友谊呢？

我的想法是，同事想要成为朋友，必须满足以下两个条件：拓展更多的情境，要超越工作的范畴，让彼此在生活层面产生交集；必须有人能够主动地维持这段关系。

很多人之所以觉得跟同事能处成朋友，是因为在共事时感觉关系非常融洽，甚至偶尔会私下约饭，恍惚间让人觉得这就是朋友。

但我认为这种关系往往是环境促成的结果，原因有两点。

第一，职场核心是有明确的任务和工作。我们大多时候的互动和聊天内容，其实都是围绕着工作展开的。你并不了解对方内心的真实想法，彼此间只能得到一些很表面的交流。

第二，维持表面和谐有助于工作开展。之所以看起来关系和睦，并非因为关系有多好，而是因为大家共同在一家公司，为了避免冲突、保持和谐的工作氛围，不得不去维持这种状态。

这种关系并非完全出自你想和对方交朋友的本心，更多是环境所造成的。

因此，这种友谊是脆弱的。一旦脱离了特定的工作环境（比如某人离职、调职，或者变动到其他工作地点），这种关系往往也会随之消失，不复存在。

有一些职场友谊其实是基于共同工作，或者是为了吐槽公司、数立一个共同的敌人来建立的。

就像我之前在一家公司上班时，就跟另外三位同事建了一个小群，不时在群里吐槽一下公司的“逆天操作”。

离职之后，大家起初还能维持一个比较融洽的关系，偶尔会关心一下对方有没有工作。但到了两年后，就没人在那个群里发消息了。因为大家都有了新的公司和新的环境，维持这么一个基于临时性「统一战线」的小群，意义就不大了。

在我看来，同事关系可以划分为几个明确的类型：

朋友也能分为几类：

破冰阶段：此时大家聊的都是一些相对较浅的话题，比如在做什么工作，或者最近在做什么。上述的同事关系也可以归在这一类；
酒肉朋友：除了约饭喝酒，没有更进一步的交流；
互帮互助的朋友：这一类关系更进一步。当你遇到非常难的问题、感到迷茫的时候，你知道可以向这类朋友求助，对方起码会给你一些有用的帮助；
挚友：再进一步就是挚友。我的挚友不多，也不会达到每天都要聊天的程度。我认为这种朋友就是隔一段时间联系一次，但关系并不会随着时间延长而变得生疏。这是我觉得比较舒服和轻松的关系。

这种分类并不太精准，仅供参考。

因为在我看来，朋友其实也是受限于环境的。比如说我以前高中和大学时，就有好几个朋友几乎每天都在一起聊天，无话不谈。但是随着毕业参加工作，可能刚开始半年还会聊得多一些，但两年、三年之后，我们也就不再说话了。

我们觉得，能够在一起私下约饭的同事就是朋友，但这种朋友也属于比较浅层的，甚至是摇摇欲坠的。

更重要的是，要看你们之间能不能共享更多的个人生活、思想和情感深度的交流。而不是每次都只聊老同事、老公司怎么了。只有跨过这个程度，才有可能发展成为真正的朋友。

所以我认为，同事之间能否成为朋友，还要看能否迈过工作的框架，拓展到更多的生活情境上。即便是迈过去了，也还要看在较长的时间跨度中，能否有人主动维持这个关系。否则，当大家都处在自己新的情境中时，这一根本来就薄弱的关系链只会彻底断掉。

对于我来说，跟同事处成比较良好的关系其实并不难。可是由于我为人寡淡，或者说不善交际，在离职之后就很少主动去维持一段关系。

因为我会觉得，突然之间冒昧地询问对方近况如何，可能是一种打扰，更容易让人觉得我是想找对方借钱。那什么样的程度又能聊到日常生活和近况如何呢？我把握不了这个尺度。

说来也是非常讽刺的，就是在你职场生涯中，跟你共处时间最长的其实就是同事，但能成为朋友的往往又不是他们。相反，我聊得比较多的都是一些网友，或者是在其他城市的朋友。

可能是因为我心里也清楚，我和对方只是同事关系，聊不到太深的程度；对方显然也明白这一点，所以我们都非常默契地互不打扰。

是故，能否成为朋友，还要看有没有人愿意主动迈出一步交朋友，并愿意维持这段关系。由于听起来费力不讨好，做的人肯定少之又少。庆幸的是，我结交一位前同事为朋友，离职后约过几次饭；而最近十来天没联系，我怕一开口就是问对方工作没，岂不是在伤口上撒椒盐？

但话又说回来，除了朋友，还有谁能在你伤口上撒椒盐？